Форум - Юмор, развлечения - Новая подборка анекдотов от Admin

  • Аватар пользователя
    [ Пользователь удален ] #32677
    28 Апреля 2011 года в 22:56:17
  • У шефа в "Контакте" статус " Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек..
    Корреспондент спрашивает у Валуева:
    - Николай, а мужчины вам нравятся?
    Тот отвечает:
    - Да, в плане отп$%дить...

    Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
    - Как там твоя жена?.. - И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?

    ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
    - Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
    С заднего сиденья раздается детский голос:
    - Папа, а где козлы?

    Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
    - Хочу бил@ть м@нeт!
    - ???
    - Тьфу, хочу менять билет!

    Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: "Ааааааааааа....... Монетки перемешались!"

    Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью...

    Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

    Ты думаешь,управлять мужчиной легче,чем автомобилем?Ничего подобного!Тут на халяву права не купишь.На мужике надо по всем праилам

    ездить,сцепление чувствовать. И следить,чтоб он других пассажирок не брал.Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на

    лево!Особенно, когда полный бак залит)

    Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
    - Вот блин! . . - подумала Шапочка...
    - Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок...))

    Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
    Он:
    - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
    Она, заинтересовавшись:
    - Ну, давай...
    Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
    Она:
    - Милый, а при чём тут Бразилия?
    Он, сквозь сон:
    - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

    Ты мазохист и тебе одиноко?!
    Отправь голосовое сообщение "Сосите п#@оры" на номер 02.

    Ламится мужик к автобусу в руках десяток яиц:
    - Пропустите мужчину с яицами!!!
    - Да тут все с яицами!?!
    - да я с куринными!
    - Пропустите инвалида.


    Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный чл@н... .
    - Что это у тебя?
    - Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
    На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним чл@н и бутылка водки.
    - Что ты делаешь?
    - Да вот с зятем выпиваю..


    - Я Бонд. Джеймс Бонд.
    - А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

    По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка.

    Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин

    поросенка с ружьем в руках:
    - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзеш

    Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
    - Чево??
    - Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.ь!

    Жена:
    - Лучше меня бы ты не нашел бы!
    Муж:
    - Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы...


    На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности

    Она:
    - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
    девушки много парней - она б...ь?
    Он:
    - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
    ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
    хреновый замок!


    Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

    Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А

    вирусов нет?

    Аська. Парень – девушке:
    - У тебя машина есть?
    - Есть.
    - Дашь мне вечером?
    - Дам. А про машину зачем спрашивал?

    - Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
    - Ждать. Он гуглит!

    А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
    бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
    себя виноватым!?


    Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета:

    'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да по**й уже, давай этот'
    девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не
    работают!
    админ: Num Lock нажмите.
    девочка секретарь: Нажимала не помогает!
    админ: чай? кофе?
    девочка секретарь: может иб@цо сразу???
    админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???



    - Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
    - Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины

  • Аватар пользователя
    [ Пользователь удален ] #32766
    29 Апреля 2011 года в 07:59:21
  • либо убираем все маты в [mod] либо ходим с будилой

  • 1
  • Ответить
  • У вас нет прав оставлять комментарии!

Быстрый переход: