Форум - Юмор, развлечения - Юморы (много)

  • Аватар пользователя
    [ Пользователь удален ] #55817
    30 Апреля 2013 года в 21:08:03
  • Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):
    - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!



    Первая брачная ночь...Молодая жена хохлушка просит мужа....Засунь в меня пальчик...Засунул....А два сможешь?...Получилось...А руку сможешь...Тоже вошла...А две?Вторая там...А теперь похлопай...Да не получается...Бачышь яка тугенька...))))


    Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
    -Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
    -А что это за фраер?
    -Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
    -Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
    -Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
    Вырываем у тебя три волосины - это много?
    -Нет.
    -Бросаем тебе в суп - это много?
    -Да.
    -Понял?
    -Нет.
    -Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
    -И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?


    Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
    - Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
    - Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
    ....
    - Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б$$$, просто прекрасно!"


    Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
    женский голос с придыханием произносит:
    - Глубже... Глубже... Глубже...
    Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
    - Я не могу глубже! Я могу чаще!


    Муж собирается на переговоры и говорит жене:
    – Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.

    Жена:
    – Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ


    Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    - Ты по телефону говорила? !
    - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
    "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
    И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
    И гляди-ка, не врут. . .


    Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
    - Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она - меня...Я - твою мать...А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!


    - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
    - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
    Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
    - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
    Ты бы одну мне дал?
    - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
    Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
    - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
    - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы


    - Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
    - Никуда не деваю!
    - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
    - Да ладно, ладно... вот они...
    - То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!


    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

    Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
    Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
    Мальчик согласился.

    - Сколько будет 3 x 3?»

    - 9

    - Сколько будет 6 x 6?

    - 36

    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

    Мальчик, после паузы ответил:

    - Ноги

    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

    - Карманы

    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

    - Жвачка!

    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

    - Подает руку

    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

    - Палатка

    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

    - Обручальное кольцо

    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

    - Стрела

    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

    - Firetruck» (Пожарка)

    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

    Fork (Вилка)

    «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

    - Фамилия

    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

    - Сердце

    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))


    встречаются 3 подруги:
    одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
    ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
    одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
    через неделю опять встречаются
    "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
    его жизни и мы занимались сексом всю ночь
    любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
    жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
    - Чё на ужин, Бэтмен


    Отредактировал(а) 30 Апреля 2013 года в 21:11:35


  • 1
  • Ответить
  • У вас нет прав оставлять комментарии!

Быстрый переход: