Форум - Юмор, развлечения - Анекдоты на злобу дня

  • Аватар пользователя
    [ Пользователь удален ] #56430
    25 Марта 2014 года в 18:59:31
  • Анекдоты на злобу дня


    - Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
    — Да хорош тебе трепаться...
    — Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.

    - Кто не скачет, тот москаль! — кричали на Майдане.— Ну, скачите, скачите... — ответили москали, уходя вместе с Крымом.

    Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина".

    «Жизнь на Украине постепенно стала налаживаться.
    — Были некоторые трудности с продовольствием, но зато установился порядок.
    — Страна не зависела от политического руководства Москвы.
    — Молодежь стала отправляться на заработки в Европу... ...Шел 1942-й год».

    Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: перестанут покупать "Ладу Калину"! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

    Российские олигархи устроили олимпиаду, а украинские — майдан. Еще неизвестно, чье развлечение вышло увлекательнее.

    В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией и Венесуэлой. В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы нахрен со своими рейтингами!", — в котором США уверенно занимают 1-е место.

    Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд. долларов, с припиской: "Для начала".
    — Кажется, я несколько погорячился, когда сказал, что это Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

    В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.— Ребята, вы из России?— Нет, — говорят, — мы из Украины.— А это что?— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?— Знаем. Но ведь это Россия!— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
    Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?— Нет, наш, Украинский.— И как по-вашему, рука?— Рука.— А нога?— Нога.— Хм… А жопа?— Дупа.— И это вы из-за одной дупы придумали себе герб, гимн и флаг???

    - Чем Украина отличается от Ливии?— Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

    Все, кто сносит памятники Ленину, не забудьте снести также и свои дома — их тоже коммунисты строили.

    Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере попросил прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

    Глядя на то, что сейчас творится в Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: "Вы и в самом деле хотите иметь всех этих орлов в своём составе?"

    Украл, сел, президент... Украл, сел, президент... Догадайтесь, какая страна?

    Как заявил Путин, проблема Украины заключается в том, что там вместо одних жуликов к власти постоянно приходят другие жулики. То ли дело в России — здесь жулики давно уже одни и те же!

    Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

    Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

    Европа каркнула во все воронье горло — Крым выпал — с ним была Россия такова.

    США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

    — Здравствуйте, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым.

    Украина обратилась к странам-гарантам территориальной целостности по поводу потери Крыма, получила ответ "Извините, но гарантийный срок истек!"

    Вопрос армянскому радио:— Почему украинские пограничники перекрыли движение из Украины в Крым и пропускают только лиц старше 50?
    Ответ:— Боятся, что вся украинская армия перебежит в Крым и попросится служить в РФ.

    Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!" Забрали чемодан, вокзал и переехали.

    Обама спрашивает у своих экспертов:— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"

    Советники – Обаме:— Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
    — То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

    Странная страна Украина — ударили по Януковичу, а отвалился Крым.

    — Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

    Яценюк звонит Обаме:— Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!

    — Верховная Рада распустила парламент Крыма!
    — Этак и Марсианский парламент распустит..
    — На Марсе нет парламента!
    — Уже распустила?

    После встречи с Б.Обамом премьер Сеня сдал свой пиджак на экспертизу ДНК. "Моника Левински после встречи с президентом США смогла поправить свой бюджет. Чем Украина хуже?" — так он объянил это прессе.

    Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его: — Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
    — Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

    Идет президент Украины Янукович по президентской столовой в городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного из подносов, где лежат пирожки, раздается тихий голосок:
    — Возьми меня, Янукович! Я тебе пригожусь!
    — Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? — удивился Янукович.
    — А я с яйцами!

    Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: — Всё, опять оккупанты вернулись!

  • 1
  • Ответить
  • У вас нет прав оставлять комментарии!

Быстрый переход: