Форум - Юмор, развлечения - Анекдоты март 2014

  • Аватар пользователя
    [ Пользователь удален ] #56484
    31 Марта 2014 года в 14:30:10


  • - Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
    - Нет, моя зайка, не знаю…
    - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

    - А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазый.
    - Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
    - Вот и новенький так говорит.

    Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ".
    Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног.
    Художник поясняет:
    -Вот это ноги Надежды Константиновны,а это - Феликса Эдмундовича.
    -Позвольте,а где же Ленин?
    -А Ленин в Польше !!!

    Мужчина заходит к психиатру:
    - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
    - Вы в этом уверены?
    - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

    она: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
    он: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
    она: 12. А тебе?
    он: ....ммммм... 30...... Мама симпатичная?

    Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

    - Лежать! Руки за спину! Не шевелиться!
    - О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!

    Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
    - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
    - Меня тоже, - признался Василий Иванович.

    Пара сидит в ресторане.
    - Дорогой смотри, а не Виктор ли Гюго сидит там в углу?
    - Что ты дорогая, он давным давно умер.
    - Нет, нет, смотри, он шевелится!

    Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.

    - Куда идем мы с Пятачком?
    - На мясокомбинат!
    - Ты ножик взял?
    - Конечно нет!
    - Тогда пошли назад.
    - Куда идем мы с Пятачком?
    - На мясокомбинат!
    - Ты ножик взял?
    - Конечно да!
    - Тогда иди сюда!..

    Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник.
    Доктор, задумчиво:
    - Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

    Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
    - У меня чудесный номер.
    - В чем же он заключается?
    - Я играю на контрастах.
    - А поподробней?
    - Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ..

    Идет мужик мимо соседской шпаны, хотел уже открыть дверь в подъезд, а ему и говорят:
    - Эй ты! Знаешь, что ты теперь чмошник?!
    - Это значит я стал таким как все. С чем вас и поздравляю.

    Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит - на встречу ему другой : в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает:
    - Ты куда?
    - Домой.
    - А в костюме не жарко?
    - Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто!

    Алкаш много выпил. Стало скучно - залез в чат. Ник придумал "BeerGuru".
    BeerGuru: Привет! Есть кто?
    Белочка: Привет! Познакомимся?
    BeerGuru: Блин, допился!!!

    4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому
    телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
    - Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
    у меня в ладонь вшит.
    Третий говорит:
    - Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
    мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
    Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
    изо рта полез.
    - Чего с тобой?
    - Факс пошел...

    - Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
    - Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!

    Результаты стрельб:
    Иванов-молоко...
    Петров-молоко...
    Сидоров-Петров...

    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
    Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
    Потрясающий ответ:
    - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

  • 1
  • Ответить
  • У вас нет прав оставлять комментарии!

Быстрый переход: