Форум - Юмор, развлечения - Анекдоты 21.04.2014

  • Аватар пользователя
    [ Пользователь удален ] #56576
    21 Апреля 2014 года в 10:55:40
  • Анекдоты 21.04.2014



    Объявление: Продаются дамские часики, один часик - 50$...

    Молодой человек спросил у священника:
    - Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
    Священник улыбаясь:
    - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

    Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
    - Вы ждете ребенка?
    - Нет, я просто такой упитанный.

    - А тебе с кем больше нравится с брюнетками или блондинками?
    - Если не тянет поговорить, то с блондинками.

    Встречаются двое приятелей.
    - Как дела? - спрашивает первый.
    - Нормально, - отвечает второй.
    - Как жена?
    - Прихорашивается у зеркала.
    Через месяц встречаются снова.
    - Как дела? - спрашивает первый.
    - Нормально, - отвечает второй.
    - Как жена?
    - Прихорашивается у зеркала.
    - Как, опять прихорашивается?
    - Не "опять", а до сих пор.

    - Девушка, вы выходите?
    - Нет.
    - Зря! Хорошая остановка!

    - Я забыл дома утюг выключить!
    - И что, у тебя теперь все сгорит?
    - Нет, б)(я, все погладится!

    У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
    Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
    - Дорогой, как тебе?
    - Да хорошо, все в порядке!
    - Тебе там лучше, чем со мной?
    - Да, там мне гораздо лучше...
    Жена сглотнула слезу:
    - Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
    - В каком раю? Я в аду!

    Следователь - свидетелю:
    - Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
    - Ну, я подумал, что он и сам справится...

    Одинокую женщину спрашивают:
    - Как личная жизнь?
    - Как Олимпиада: один раз в четыре года.

    Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.

    Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
    Преподаватель, не глядя:
    - Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
    Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
    - Тсс... я маленький белый мышь..

    Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ":
    1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
    2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
    3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
    4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
    5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
    6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
    7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
    8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
    9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
    10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
    11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
    12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
    13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
    14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
    15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
    16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
    17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
    18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
    19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

    Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
    Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
    - Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

    Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
    А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.

    Мужик умирает. Позвал родных:
    - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
    И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
    Открывают, а там милиция:
    - К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

    У психиатра:
    - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один
    и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
    одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
    исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
    - А что Вы от меня хотите?
    - Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .

    - Кто оставил на полу салат "оливье"?
    - Извините, вырвалось...

  • 1
  • Ответить
  • У вас нет прав оставлять комментарии!

Быстрый переход: