Форум - Флудильник - Анекдоты!!!

  • Аватар пользователя
    [ Пользователь удален ] #12051
    10 Октября 2010 года в 13:41:48
  • Вовочка приходит в аптеку:
    - Дайте мне упаковку презервативов!
    - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
    пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
    папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
    не знает...

    Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
    - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
    Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
    - Кто-нибудь еще?
    Встает Танечка и говорит:
    - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
    - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
    3 арбуза?
    Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
    Встает Вася:
    - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
    на мужское достоинство!
    - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
    сказал Вовочка...
    Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
    - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
    - Да? и как?
    - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
    достоинство насадил бы Васю!
    -=Денис из Киева=-

    Урок биологии. Учительница говорит детям:
    - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
    размножения.
    С задней парты Вовочка:
    - Блядь. А я их нюхал.

    Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
    закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
    Машу.
    Маша прочитала:
    "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
    мама! Мама у меня одна!"
    Следующий Петя:
    "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
    за отдых. Мама у меня одна!"
    Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
    "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
    съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
    тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
    выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
    "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
    одна!""

    Учительница - Вовочке:
    - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
    соседки по парте Сидоровой?
    - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

    Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
    какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
    Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
    с серьезным видом:
    - А я все знаю!!!
    Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
    - Только не говори папе!
    Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
    сказал ему:
    - А я все знаю!!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
    - Маме ни слова!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
    - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
    для объятий, он прокричал:
    - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

    Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
    Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
    на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
    бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
    - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
    - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
    Ну я их и рассмешил.
    - А как?
    - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
    вот умора была.
    Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
    - А ты мне так насрать можешь?
    - Могу.
    Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
    - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

    Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
    со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
    Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
    милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
    управляете машиной в нетрезвом виде!"
    - Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
    - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
    Дышит.
    - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
    попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
    - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
    Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
    на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
    - Знаете, что делать?
    - Не вопрос, командир.
    Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
    затягивает всю дорожку.

    Гаишник останавливает автомобиль.
    Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
    "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
    доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
    С заднего сиденья детский голос:
    "Папа, а где козлы?"

    дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
    - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
    сыпется?
    - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
    Посыпаю....

    аток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
    гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
    Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
    Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
    ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
    Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
    Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
    снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
    на кладбище к могильщику.
    А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
    могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
    обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
    полной!"
    Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
    Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
    "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
    Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
    могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
    лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
    нет!"...

    Водитель возмущенно говорит гаишнику:
    - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
    - Есть, но он платный.

    Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
    - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
    - Да, бывало.
    - А зло?
    - И такое было.
    - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
    туда и попадешь.
    Мент отвечает:
    - А можно я здесь, на перекрестке останусь?

  • Аватар пользователя BlaXtylE
    BlaXtylE (Опытный пользователь) #14030
    2 Ноября 2010 года в 00:18:22
  • Внимание анекдот!!!=)(Эффект от игры в S.T.A.L.K.E.R.а):

    Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
    Мастер приходит:
    - Что случилось?
    - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
    бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
    почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер
    открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
    зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
    Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
    * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
    ошейником;
    * Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
    цепь;
    * Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
    * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
    * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

  • 1
  • Ответить
  • У вас нет прав оставлять комментарии!

Быстрый переход: