Форум - Юмор, развлечения - ВООВОЧКА2

  • Аватар пользователя
    [ Пользователь удален ] #24185
    20 Января 2011 года в 17:49:39
  • Дети с yчительницой снялись на фоткy. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
    - Пpедставьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач..."
    Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
    - А вот Марь Иванна, давно уж померла.
    2
    Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька:
    - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю.
    Вовочка:
    - Это ерунда. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
    Учительница:
    - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
    Вовочка:
    - Тридцать шесть! Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы...
    3
    Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"
    4
    В школе.
    - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
    Вовочка выходит и пишет: "HЕ девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это непpавильно и надо испpавить!
    - Маpь Иванна, это yже не испpавить - это на всю жизнь!
    5
    Вовочку принимают в пионеры.
    - Как учишься?
    - Хорошист.
    - Старшим помогаешь?
    - Конечно.
    - А с кем ты живешь?
    Вовочка краснеет:
    - Да там, с одной...
    6
    Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
    - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
    Машенька поднимает руку и говорит:
    - Дяденька не соблюдал технику безопасности.
    - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька?
    - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
    - Hе исключено, - говорит учительница.
    Тут Вовочка тянет руку и говорит:
    - Дяденька ругал мою маму.
    - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
    - Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".
    7
    Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
    - Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
    - Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...
    8
    Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: "Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?"
    Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
    - 36.
    - Как ты догадался?
    - Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.
    9
    Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
    - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
    Вовочка тянет руку.
    - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
    - Нет, просто проверяю, как работает система.
    10
    Hа уpоке:
    Вовочка: Маpь Иванна! Вопpос можно?
    Маpия Ивановна: Hу давай...
    Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали!
    Маpия Ивановна: Вовочка! Как можно!
    Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!


  • 1
Быстрый переход: